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"Tá afim de entender um pouco da administração da sua empresa, numa leitura divertida e com muito humor?
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O primeiro livro do autor "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Pa
"Tá afim de curiosidade e humor?
Então, compre o livro "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha"!"
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| Inglês | Português | Cuiabanês |
| - What ? | - O que ? | - Agora que qué esse ? |
| - Why ? | - Por quê ? | - Agora quáaaaandoooo |
| - Come here | - Vem aqui | - Nhá cá |
| - Come here now | - Vem aqui agora | - Nhá cá méeeerda |
| - Mother | - Mamãe | - Máááámáe |
| - Oh my God | - Oh meu Deus | - Tchá pordeus |
| - Children | - Crianças | - Xás creança |
| - Our lady | - Ave Maria | - Fiiiiiiiga – vooooote |
| - Brother | - Irmão | - Xománo |
| - Gossip | - Fofoqueiro | - Futchiquero |
| - Very Good | - Muito bom | - Tá té doce |
| - Slipper | - Chinelo | - Bambolê |
| - He's drunk | - Ele está bêbado | - Xománo ta té no cesso |
| - What's the name of their parents ? | - Qual o nome dos seus pais? | - Fio de quem que é ? |
| - I'll give you a punch | - Vou te dar um soco | - Vô prega mão na xá cára |
| - Son of bitch | - (fdp ) | - Ah, xá máe |
Áries (21/3 - 19/4):
1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
(20/4 - 20/5):
Gêmeos (21/5 - 20/6):
1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Câncer (21/6 - 22/7):
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano.
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Leão (23/7 - 22/8):
1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem (23/8 - 22/9):
1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
Libra (23/9 - 22/10):
1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...
Escorpião (23/10 - 21/11):
1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado....'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?
Sagitário (22/11 - 21/12):
1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano....
'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio (22/12 - 19/1):
1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário (20/1 - 18/2):
1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes (19/2 - 20/3):
1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 Curitibanos, 11 sentem-se superiores aos outros.
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um curitibano!
- Mas... Como sabes que era um curitibano?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes.
Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manhã em Curitiba, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O curitibano que passava a seu lado comenta:
- Graças, a nós que fazemos o que podemos fazer de melhor.
Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria? Ele é o que pede o mapa-múndi de Curitiba.
Um curitibano estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Deus!
- E por quê?
- Bem, foi ele quem me criou!
O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando?
- O resto da família.
O que é o ego? O pequeno curitibano que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
O curitibanozinho fala com o seu pai:
- Papa, quando eu crescer eu quero ser como você.
- Por que, piá? Pergunta o orgulhoso curitibano.
- Para ter um piá como eu.
Por que há tantos partos prematuros em Curitiba?
- Nem as mães agüentam um curitibano por nove meses!
Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar? Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos em Curitiba? Porque nem a terra os engole...
Sabem o que dá no cruzamento de um argentino com um curitibano? Um porteiro que pensa que é síndico.
MANIAS DE CURITIBANO
FALA:
- Chama salsicha (hot-dog) de 'vina'.
- Chama o carro Fusca de 'fuque'.
- Chama o semáforo de sinaleiro.
- Diz bolacha em vez de biscoito.
- Diz piá em vez de menino.
- Diz guria em vez de menina.
- Diz bexiga ao invés de balão.
- Diz setra em vez de estilingue.
- Diz dolé em vez de picolé.
- Fala 'escute' no telefone.
- Chama as coisas pela marca (Kboa, Bombril, Royal...)
- Acha que não tem sotaque nenhum.
- Ri do sotaque de todo mundo (paulista, carioca, mineiro, gaúcho, etc.) achando que todo mundo deveria falar como ele.
CLIMA:
- Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
- Admira, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano.
- Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
- Mantém as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia esta frio, chuvoso ou aquele sol.
- Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
- O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear, CHOVE!
PRAIA:
- Fala que vai 'pra praia', sem especificar qual.
- As mulheres vão à praia com jóias e maquiadas.
- Fica a 'temporada' em Caiobá ou Guaratuba mesmo que chova muito mais, do que faça sol.
- Vê o 'OIL MAN' andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caiobá e o resto do ano, na cidade.
ESQUISITICES:
- Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.).
- Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
- Cumprimenta o vizinho de anos com 'oi' e 'tchau'.
- Espera a semana inteira pelo final de semana... E quando chega, acaba não fazendo nada.
- Separa o 'lixo que não é lixo'.
- Anda com o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
- Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
- Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído de lá.
- Freqüenta Clube Curitibano, Graciosa e Santa Mônica e cada 15 dias e se esbalda no Baile do Pato em Pinhais.
- Não aceita que alguém fale que curitibano é um povo fechado.
- Convida: 'Passa lá em casa' mas nunca dá o endereço.
- Chama o povo do interior paranaense de 'pé-vermelho'.
- Usa aquelas pastinhas do Positivo falsificadas.
- Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados.
- Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
- Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
- Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador.
- Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.
PRINCIPAL:
- Rir de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade.
Toda noite no meio do sono, um homem ouvia uma voz perguntando-lhe:
- Fez xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado.
Na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar.
Mas você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro.
Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro:
"Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: Fiz,sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".
Mas tenha cuidado em formular a resposta correta, pois o cérebro só armazena uma resposta.
O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia etc.
E ele consegue segurar a urina.
Então, a voz lhe pergunta:
- E cocô?
Congresso MBC
Beth Matias
São Paulo - Uma mudança profunda na cultura da inovação no Brasil passa necessariamente por uma modificação na lógica na educação, defende o secretário de Desenvolvimento do Estado de São Paulo, Luciano Almeida. Para o secretário, que participou na terça-feira (27) do 8º Congresso Internacional Brasil Competitivo, em São Paulo, a disciplina de empreendedorismo deve fazer parte do currículo do ensino médio.
“A grade curricular no Brasil está desfocada. Por isso, há uma grande evasão escolar. O que os alunos aprendem não condiz com a realidade que vivem em casa ou na rua”, disse ele. “O pré-adolescente e o adolescente precisam incorporar conceitos inovadores e levá-los para os negócios da família, de amigos, ou criar sua própria empresa no futuro.”
A idéia é corroborada pelo presidente do Conselho da Endeavor, Beto Sucupira. “Técnicas de resolução de problemas não são administradas em nenhuma escola de administração do país. Problemas são o que mais existe nas empresas. Para solucioná-los é preciso ousadia e inovação. A educação empreendedora deve começar cedo e se estender por toda a vida acadêmica do individuo, seja para trabalhar como empregado ou como empregador.”
No evento, representantes de multinacionais, de universidade e empresários brasileiros debateram os rumos da inovação no País. “Hoje, quando pensamos em inovação, o principal gargalo é encontrar mão de obra qualificada”, disse Jorge Audy, pró-reitor de pesquisa e pós-graduação da PUC do Rio Grande do Sul. Segundo ele, o papel da educação é fundamental para o desenvolvimento da cultura inovadora no país.
Neste ponto, segundo ele, as universidades, mais que formar, têm de qualificar os alunos. “Existe um grande número de alunos que passam no curso, mas desistem. O número de evasão chega a 75%. É preciso acabar com isso”, disse.
O fundador do Movimento Brasil Competitivo (MBC), Jorge Gerdau, disse acreditar que o verdadeiro processo de inovação está subdimensionado no país. “A nossa cultura histórica forma militantes, gente que pensa pouco e obedece muito. A prosperidade da sociedade está diretamente relacionada à inquietação das pessoas.”
Reforma tributária e fiscal
Além da educação, os debatedores reafirmaram a importância da inovação no setor público. “Para o Brasil crescer é importante vencer obstáculos, como por exemplo, a reforma tributária, a legislação ambiental, a burocracia, questões trabalhistas e atraso na educação”, disse Gerdau.
Segundo Sucupira, atualmente o Brasil investe apenas 1% do Produto Interno Bruto em inovação, sem foco e eficiência na sua aplicação. “Investimos pouco e mal. Precisamos cobrar do governo a promessa feita em 2003 de chegar a investimentos de 2% do PIB. O prazo se esgotou em 2006.”
Serviço:
Agência Sebrae de Notícias – (61) 2107-9106 / 9110 E 8118 9821
Central de Relacionamento Sebrae 0800 570 0800
Fonte: http://asn.interjornal.com.br/noticia.kmf?cod=10431284&canal=289
VEJA EM QUE POSIÇÃO POLÍTICA VOCÊ SE ENCONTRA:
http://veja.abril.com.br:80/idade/testes/politicometro/politicometro.html
TESTE DA VEJA, PARA VOCÊ SABER SE É DE DIREITA, ESQUERDA, ETC.
VEJA EM QUE POSIÇÃO POLÍTICA VOCÊ SE ENCONTRA:
http://veja.abril.com.br:80/idade/testes/politicometro/politicometro.html
TESTE DA VEJA, PARA VOCÊ SABER SE É DE DIREITA, ESQUERDA, ETC.
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